最近看電視新聞有很多有關校園霸凌事件

讓我回想起十幾年前還在小學中學的我

國小的時候 

每年母親節都會舉辦母子親子活動

因為從小我沒有媽媽  學校又規定胸前要帶康乃馨

也因為沒有媽媽 我要戴白色康乃馨

學校人數不多 只有200個左右

我曾跟老師要求說我不想帶

但是老師卻說一定要帶

從我國小一年級到六年級

每年母親節我胸前總是帶著白色康乃馨

全校的同學都會盯著我和哥哥看

會一直竊竊私語 問老師問家人說為什麼

我戴白色的康乃馨

也因為這樣  我從小就被同學取笑  我沒有媽媽

也很多家長因為我沒有媽媽

告訴他的小孩說  不要跟我走太近

說沒有媽媽教導的小孩沒有教養

國小六年級的時候 我爸爸生病也離開我身邊

常常被班上的男同學和女同學取笑

說我沒有爸爸媽媽 我好可憐

我常為了同學取笑沒爸爸媽媽 趴在桌上哭

也因為長期被同學取笑 我在學校被排擠

每當我被取笑這件事情的時候

班上的一個男同學 都會跳出來幫我

我也因為這樣  跟那個男同學很要好

甚至偷偷喜歡那個男同學

卻也曾經被隔壁班的女同學 帶著幾個同學

常常被拉去廁所裡用言語攻擊 欺負

因為他也喜歡那個男生

我除了一個鄰居同學很要好以外

在學校和班上  都是被孤立被排擠


即將要畢業了升上國中

霸凌事件並沒有停止

國一的時候 也因為新進學校  認識許多新朋友

讓我心情開朗 是我讀書以來第一次有朋友把我當朋友

我因為被分配在三年級的教室旁邊打掃女廁所

被某個學長注意討喜

可是看在三年級學姐的眼裡  我是一個三八愛賣弄風騷的一個人

那位學姊  找了二年級的幾個學姐  趁下課的時候

把我拉去樓梯間 要圍毆我

同學機警的跑去找那位喜歡我的學長

因為學長  所以我沒有被欺負

學姊很不甘心  除了他個人認為我是三八愛賣弄風騷的人以外

他們班的男同學 還有二年級學長  都會來幫我

好幾次都在校門口要堵我 都是有學長幫我

以前禮拜六都要上半天 學姊很有耐心在禮堂外面等我

就是不相信打不到我 我不知道學長怎麼幫我的

學姐走了... 從那一天起  學姊似乎放棄了 直到學姊畢業

我順利的升上二年級

剛升一年級 哥哥剛好畢業

學校一樣只有200多人 大家都知道我是誰誰誰的妹妹

所以學長都會叫我 哥哥外號後面加個妹的稱呼

會取笑我哥哥當時在學校怎樣被玩耍

我心裡想 為什麼我哥哥要被欺負  我也要被欺負

從我心想這件事情後

我強迫自己變的很跩 變的很兇 變的很狠

包括到處去認識外面愛玩的朋友

有朋友就有勢力

反讓我變成那個霸凌同學的風雲人物

看誰不爽就拉人到學校後面打

不開心老師罵我 我ㄧ敲桌子就走出教室翹課

老師叫我交週記 我一句話說不要啦

老師就在我面前哭

升了國三後 我已經不能控制自己 當初那個會被霸凌的我

變成校園裡面  各個看到我都會閃遠遠的人

我走樓梯走右邊  大家就閃左邊走

放學不回家 去外面跟朋友喝酒 玩樂 半夜才回家

想去上學就去上學 想幹麻就幹麻

常常去警察局作客 都是同學的家人保我出去

或是鄰居保我出去 警察對我也很頭痛

我畢業了...沒有繼續升學

再外面跟人當小太妹好一陣子

(這些荒唐的太妹過程  我就省略...)

一直到舅舅介紹我去一個度假村上班

認識了新同事 那個新同事剛好是小我一屆的學妹

從他口中說出  在學校裡面

我是多麼討人厭 不是只有他再說而已

是在他同學群裡  多少人討論過我

心裡很難過  我不想被討厭

我很需要朋友關心 重視

從認識這個學妹後  我變的正常了

我和她也成了好姐妹一直到至今

今年我28歲了 結婚生子了

回想起這些事情

我真想從頭再過一次

因為就是長期被激怒被取笑反讓自己走向歪路

這些放浪的日子  我沒有學會該學的

卻讓我學到抽菸、喝酒、吃檳榔、吃毒

我沒有讀書 知識微薄

當我看到最近新聞的校園霸凌

我一開口就說  這些學生行為好幼稚

人家也是人生父母養的

如果我兒子在學校被欺負  我絕對會報警

絕對不心軟的告到底...

都已經國中畢業十幾年了

常常夢到國中班導師  夢到我看見她  我叫她老師

老師卻假裝不認識我  一心只想快點走出我視線

又夢到我在市場看到老師 我叫又叫她  他不理我

其實事情經過好久了  我卻因為我欺負老師  良心不安

有一次我回娘家  去我愛吃的麵店

有個女生叫我的名字 我回頭看

那個女生是我的學妹 被我霸凌的其中一個  還是最慘的

她若無其事的叫住我  說我外型變了  跟國中不一樣

從那一天起  ...   我回想起當時欺負她的時候

我也良心不安 這些良心不安  就好像我已經殺了人

讓我睡的不安穩  腦袋還有做夢  都是讓我難過

我對不起的人很多很多

我只想親口的像這些人道歉

一直沒有機會  我找不到人

我把當時外婆給我的500元買畢業紀念冊的錢

去買酒喝光了

所以我真的很後悔  當初做出一些令家人擔心的事情

因為一手把我帶大的外婆把我視為自己的小孩

我半夜回家 都是看到外婆在家附近的巷口等我回家

他怕我喝酒醉 沒辦法回家 喝酒醉吐滿地 也是幫我清理乾淨

我的畢業證書  是外婆拜託老師 拜託校長求來的

我現在長大了  想要好好孝順外婆  但是他已經老了

若時光能倒回   我會好好的當一個學生

經歷這些事情後  我不快樂

因為我沒有快樂的童年可以回憶

沒有同學可以聯絡  還良心不安好幾年

我是83年入學86年新竹富光國中畢業的學生

我想向周玉香老師  說一聲  對不起

還有那些被我欺負的同學還有學妹  對不起


如果你看到我這一篇 我會說

不要去欺負同學

因為有一天我們會成為父母

有自己的小孩

像我一樣走偏了  不管原因為何

你會跟我一樣後悔

因為時光不會倒回讓你從新再來一遍

也因為這些不好的回憶  讓自己良心不安

當你要欺負同學之前

拿針刺看看自己一下  看痛不痛!!!

當你要言語攻擊別人之前

想想自己有因為被人言語上說的不開心嗎!?


 


你問我  我都沒有快樂的事情可以回憶嗎!?

我很肯定的說

國小到國中...我一件快樂的事情都想不起來

我的腦海都是那些被我傷害的同學和老師還有家人


因為我的家庭沒有人教導 告訴我正確觀念

我很多事情都自以為

我處理方式錯了  我走偏了

自己要跨出叛逆的階段 

還是要靠自己勇敢的說出內心想法

才能讓親友幫助自己


我也因為小時候被同學取笑沒有爸爸媽媽

從此之後變成我的陰影

也因這種取笑  被憂鬱症纏身好幾年


現在的小孩很幸福

但是很多小孩卻不知足

因為現在的時代  和以前我的時代差很多

所以要懂得珍惜眼前

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